Конфигурация Компьютера:: Комп 1. Phenom-II X3 720BE + IH3875 ASUS M2N-E. ASUS 8600GT/512Mb SILENT seagate ST3320613AS + SATA-I 320Gb не помню что.. бла, бла, .. Блок питания Thermaltake W0106 Toughpower 700W.
Комп 2 - мать ASUS M4A79 DELUXE проц Phenom-II X4 925@3710Mhz Кулер Scythe Ninja Plus + 2 120мм вентиля Scythe <DFS123812H-3000> Ultra Kaze (SMART, 120x120x38mm, 45.90Дб, 3000об/мин) память Corsair 2x2GB 5-5-5-15, EPP, Dominator + OCZ8000 2*1GB. жесткий диск- seagate ST3320613AS райд - 2штуки. Видео СrossFireХ 3-Way HD4870/1GB Power Color + HD4870/1GB ASUS + HD4870/1Gb MSI Блок питания ETG ET-1000-14C 1000W Корпус INWIN J551T DVD NEC 7191S Windows7-x64. моник BENQ G2400W
Комп 3. Athlon64-X2-4000+ AM2 кулер TT SONIC TOWER в пассиве. МАТЬ ECS A780GM-A ПАМЯТЬ 667*2Gb + 1Gb Видео hd3870 silent DVD NEC 7191S HDD- TV tuner BEHOLDER 509 Monitor ACER AL2016W
комп 4 Thermaltake_VC7001SNS_Silver_Mozart_SX FSP ATX 350W 350PAF 12V (24pin) 80mm fan rev2.0 W/P4 I/O Switch W/SATA. ASROCK A780GM-LE Athlon64-X2-4200+ Кулер CM Gemini-II пассив SSD 30 Gb SATA-II OCZ Vertex Series OCZSSD2-1VTX30G Samsung Spinpoint F3 (HD103SJ) ПАМЯТЬ 2*2Gb*1066 звуковуха Creative X-Fi Titanium Акустическая система Creative Inspire T6100
Два реднека из Теннесси отправились на охоту, и увидели на поле огромную яму. Они подошли к ней, и были поражены ее размерами и глубиной.
-Ого, вот это и дыра, - такая, что я даже не вижу ее дна. Интересно, насколько она глубока, - произнес первый реднек.
- Давай бросим в нее какой-нибудь предмет, а потом послушаем, сколько времени потребуется, чтобы он долетела до дна, - сказал второй. Оглядевшись по сторонам, они увидели, что рядом лежит старая трансмиссия. С трудом подняв агрегат, приятели дотащили его до края ямы, и на счет три бросили вниз.
В тот момент, когда они глядели вниз, прислушиваясь, сзади раздался треск кустов и, обернувшись, они увидели, как здоровенная коза, сметая все на своем пути, подбежала к дыре и нырнула в нее вниз головой. Пока реднеки стояли, в изумлении глядя друг на друга и пытаясь сообразить, что произошло, к ним подошел старый взволнованный фермер.
-Послушайте, парни, - сказал он, - у меня тут исчезла коза, вы случайно не видели ее?
- Удивительно, что вы спрашиваете об этом, но мы как раз стояли тут, когда внезапно со скоростью паровоза из кустов выбежала коза и прыгнула в эту нору! – сказал один из реднеков. Старый фермер угрюмо покачал головой:
-Это невозможно, парни, я сам недавно привязал ее к трансмиссии от тойоты!
Немец с явным избыточным весом во врачебном кабинете.
- Вам, герр Шольц, нужно кушать так: маленький кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и одно средних размеров яблоко.
- Хорошо, доктор. Так и поступлю. А это всё до еды или после?
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
— Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
— Вам в какой район Москвы?
6 часов утра. Стук в дверь Мюллера, Мюллер открывает дверь и видит
мужчина.
- Слоны идут на север. - тихим голосом говорит мужчина.
Мюллер молча закрывает дверь и уходит. Через 15 минут опять стук
в дверь, Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужчина.
Мюллер закрывает дверь и уходит. Через 10 минут опять стук в дверь,
Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужчина.
- Слоны идут на хер, а Штирлиц живет этажом выше! - в ярости
говорит Мюллер.
Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, сильно засмущалась. Чтобы хоть как-то отвлечь ее, врач решил завести непринужденный разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
«А знаете ли вы, как делаются резиновые перчатки?»
«Нет», — ответила девушка.
«Нет?! Тогда я вам расскажу! В Китае есть завод, на котором посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают. Таким образом, получаются перчатки!
Тут девушка начинает сильно смеяться. Гинеколог, не рассчитывая на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
«Девушка, а чего вы так смеетесь? Что случилось?»
«Все нормально», — отвечает она, понемногу успокаиваясь. – «Просто я представила, как тогда там делают презервативы!!!»
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Два русских кгб-шника, засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Рамзес 6!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
Приехала в СССР иностранная делегация.
Встречаются директора заводов — русский и японец.
Японец говорит: — Мы станки производим.
Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?